Szánalmas, ám fel-felbukkanó jelenség a magát jobb- vagy nemzeti oldalnak hívó térfélen, hogy a liberális média agymosásától akarva-akaratlanul megfertőződött emberek időnként úgy érzik, ki kell gúnyolniuk a saját oldaluk "magyarkodását", ezzel mutatva meg, hogy ők nem azok az "elvakult nácik", akik "bele vannak őrülve abba, hogy mindennek piros-fehér-zöldnek kell lennie". (Lásd a liberális értelmiségi, a "Felvilágosodás" egyik bűzölgő végterméke mintapéldányát, aki mindenből bántó viccet farag, mindent lesajnál, mert értelmiségi zsenije nem engedi, hogy érzelmileg kötődjön bármihez vagy akármit is tiszteljen, ami keresztény vagy magyar, lévén örök luciferi kételkedő.)

Ilyen jópofizásra szánta el magát a Jobbik (elvileg) híroldala, s minden bizonnyal sikerült halálra nevettetnie az esetleg odatévedő zsidógyerekeket, bemutatva, milyen röhejes is az, amikor a nagymagyarok  igyekeznek minél jobban megélni nemzeti hovatartozásukat vagy örökké a magyar termékek nyomában loholnak. Nem járunk túlságosan messze a micisapka-Szent Koronától, a fakanál-jogartól meg az istváni tetemcafattól (vagy a Jáksó-féle rajzfilmektől), mikor "Koppánypuzzle"-ról, "Nagy-Magyarország menü"-ről, pusztaszeri "Árpád-plázáról" vagy "Vak Bottyán-szemüvegkeretekről", netán "Öntsd magad Vazul ólomkatonáról" olvasunk.

Ha egy liberális, ne adj' Isten, zsidó oldalacskán bukkantunk volna az alábbi szövegre, minden valószínűséggel egyként hördült volna fel az ún. nemzeti sajtóorgánumok sora - de ha az úgymond mieink művelik, akkor rendben van, mert nekünk a sajátunkkal szabad?
Azt csak hisszük, hogy ezt "mi" tesszük. A zsidó antimagyarizmus munkál tovább a szerzőben, amikor az ő stílusukban, az ő motívumaikkal próbálja nevetségessé tenni a magyar történelemre való hivatkozást mindennapjainkban, nemzeti jelképeink használatát, azt sugallva, hogy aki ily módon is próbál magyarként élni, az maradi, röhejes vagy éppen szánalmas. (Láttunk már zsidót a saját történelmén, vallásán, ünnepein vagy tragédiáin gúnyolódni, főleg goj fórumon?)

Miért "támadunk" a "sajátjainkra", miért nem "fogunk össze", stb.? - kérdezheti egy-két ezt a szintet meghaladni nem képes olvasó. Ő jó lenne, ha megértené, az összefogás és az együtt munkálkodás nem azt jelenti, hogy mindennek vigyorgunk a másik fél részéről, csak mert ő a másik fél, vagy hallgatunk akkor is, ha minősíthetetlen dolgokat művel. A korábban a zsideszes (azelőtt népszabadságos, 168 órás, stb.) Bayert futtató (majd, mikor kimutatta a foga fehérjét, naivan ejnyebejnyéző), vagy a szélhámossággal meglehetősen komoly alappal vádolható homokos Brády szócsöveként is bemutatkozó Barikád pedig messze túlment ezzel a jóérzés határán.

De ítéljen az olvasó, alább a náluk ebben a percben is címlapos anyag, ha viccesnek találja, nevessen, ha pedig nem, talán kevesebb ilyennel kell találkoznunk a jövőben úgynevezett magunkfajta oldalakon.


TOP 10 - Nemzeti vállalkozások, amelyek még nem valósultak meg

Szerkesztőségünk egyik legnépszerűbb rovata a TOP 10, avagy Magyarország legízléstelenebb, legképtelenebb, legszánalmasabb „legjei”. Nem véletlenül. Azonban mi magunk is gyarlók, sőt gyatrák lennénk, ha e – nem is mindig egészen vicces – felsorolásokból kihagynánk a magunkfajtákat. Heinrich Theodor Fontane (1818-1889) német író szerint az ember legmagasabb rendű tulajdonsága az önirónia. Hát lássuk: hírek és hirdetések következnek.

10. TURUL GAZDASÁGOS TERMÉKEK MEGASÁTRA

„Emese Akciója” – A nemzeti érzelmű fogyasztók legnagyobb örömére az Emese Akciója keretében akciósan vásárolható a Tesó – magyar ízű gazdaságos paprika, a Magyar vagyok, nem turista – szalámi, valamint a Pedig-Ré, a nagy sikerű napisten formájú alufóliás kutyaeledel. Az akció keretén belül szintén a készlet erejéig kapható a „Botond” garázskapu-nyitó rendszer, és a négyes kiszerelésű „Koppány-puzzle”.

9. MCTÁLTOS ÉTTEREMLÁNC

"McTáltosodik aki ezt eszi!" – szlogennel tört be nemrég a magyar piacra az új gyorsétterem-lánc. A konkurens multinacionális cégek, amelyek töretlenül prosperáltak eddig hazánkban, meglepő módon rövid időn belül kivonulni kényszerültek országunkból. A kínálat rendkívül magyar: Harcburger menü, Kurulkrumpli, Grillezett és Nyeregalatt Puhított Hústál, „Kérd a nagyobbat!” - Nagy-Magyarország menü. A cég közleménye szerint eddig öt és fél millió Ond-gyűjtő kártyát állítottak ki.

8. ÁRPÁD PLÁZA

Kettős kereszt formájú papucs akció! – ezzel nyitotta meg kapuját az Első Magyar Árpád Pláza Ópusztaszeren. A megnyitón százezrek várták, hogy végre beválthassák előre gyártott kuponjaikat olyan nyitóakciókhoz, mint az Öntsd magad – "Vazul" ólomkatona-készlet. Az áruházkomplexum nagy hangsúlyt fektet a hazai termékek forgalmazására, mint amilyenek a "Mátyás" márkájú szőrköpeny, a "Zrínyi" hobbivadász-felszerelés, a "Vak Bottyán" szemüveg-keretek, a "Kádár" mini koponyarabló felszerelés (a készlet és az MSZP erejéig), vagy mint a feltörekvő sportszarmárkák családjába tartozó Conserve cipő (félcipők maradiaknak).

7. SPORTSZAR NAGYKERESKEDÉS az ÁRPÁD PLÁZÁBAN (x)

Neálljki. Adideaztaszart. Reebanc. Lotyó. Diódóra. Kippa Sport és Duna Cipő - nem csak magyar zsidóknak. Világmárkák helyett magyar sportszarok – Fizessen Ön is euróval a magyar sportszarmárkákért!

Minden hónapban kenu sorsolás! Ingyen jurtaépítési tanfolyamok! Hétvégi honfoglalások! Búvárkodás Kunddal! Tegeztanácsadás!

6. LUK OLAJ

Az emancipációs benzinkút ötletét Turul Teréz Tarsoly ültette át gyakorlatba egy Kossuth téri tüntetés után, amikor Velorexéből kifogyott a benzin. A közelben lévő tüntetők azonban segítségére siettek: így indult egy világraszóló sikertörténet a harmadik évezredben. A helyszínen kizárólag olcsó és hamisított szeszes italokból kinyert egyveleg ugyanis nemhogy bevált, de messze jobb hatásfokkal működött, mint a hagyományos benzin. Teréz megalakította a Magyarok Töltői benzinkút-láncolatot – az őt korábban a Velorexbe kényszerítő férje büntetésére – csak magyar nőknek.

5. PANNON PUMA GSM

A magyar gazdasági csoda külön fejezete lehet az a telikommunikációs hálózat, amely először kínálja hazánkban a Szíriusz Roamingot és a Tált OS operációs rendszerű mobiltelefonokat, Csodaszarvas menürendszerrel. A cég saját fejlesztése nyomán hazánkban immár teljes lefedettséget élvez a Kossuth-tér-erő, amelyet akciós csomagban tüntetőknek kínálnak, lebeszélhető fideszesekkel. Tarján, Jenő, Kér, Keszi, Nyék, Megyer és Kürtgyarmat már törzsvásárlói kedvezményt élveznek, valamint fülhallgató és Lehel kürtje jár ajándékba minden új előfizetőnek.

4. OPEL TÖHÖTÖM

A Magyar Autószerelők Nemzeti Szövetségének (MANESZ) elnöke, Bekő Tóni mutatta be az új Opel Töhötömöt. Az autó ékes bizonyítéka gazdasági fellendülésünknek: már az alap felszereltségű modell sem indul be, nemhogy a full extrás. „Mert megtöhötöm…” – mondta Bekő, amikor az állítható ülésmagasságot demonstrálta. „Nem szennyez, nem lesz totálkáros és nem balesetveszélyes az új álló modell, és ezek olyan előnyök egy autónál, amelyekre nem lehet nemet mondani!” – tette hozzá. A hírek szerint minden modellhez jár ajándék kerékbilincs szett.

3. GUGLI

Nemzeti rovásírásos kereső program és ősmagyar adatbázis nyílt forráskódú eredetmondákkal, turanoptimalizált verziójú.
(Fejlesztés alatt!)

2. Radio HUN (88.8) reggeli sugárzás (x)

6:00 Ébredj Magyar! Reggeli fehérterror Ős Előddel és Kond Kenézzel.
6:30 Boros – Bocskor. Magyar-román reggeli viccek.
8:00 Hunorfesztivál – „Rasszista vagyok, nem cigány!” (részlet a falusi kisjelenetből)
9:00 Zenebudik – zenés tornagyakorlat emésztési zavarokkal küzdő ex-miépeseknek
10:00 Fröcskölő – Gyolgár Börgy, Tészáros Mamás, Avar Ányos és Jési Dános elemzése

1. TOP 10!

Bestseller lett a magyar könyvpiacon a barikad.hu rovatának könyvkiadása, a TOP 10! Az alkotók ezúton is köszönetüket fejezik ki a vásárlóknak, akiknek a száma hivatalos adatok szerint túllépte a 15 milliót. Ezért az alkotók köszönetet mondanak az egész Kárpát-medencei magyarság nevében, az egész Kárpát-medencei magyarságnak.

(Eredeti szöveg: Barikád)

Kapcsolódó: Félresikerült jobbikos közlemény a kamukauszt-cáfolás büntethetősége ellen, avagy hogyan ne érveljünk?